★スピリチュアル・サロン アンジェリカ
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★アメーバブログにも、お客様の声を掲載させていただいて
おります。
女神プランニングに取組まれてからの後自分の変化を
生い立ちから、綴ってくださいました。
体験手記として掲載させていただきます。
体験手記
●第1話
『 アンジェリカのドアを叩くまで 』
私は、 子供の頃から両親に褒められた事がなく、
お手伝いをしても
テストで100点を取っても
書道で凄い賞を貰っても、
マラソン大会で上位に入っても、
とにかく褒められる事なく
それが「当然」と
思われているように感じていました。
何をやっても褒められない。
それに加えて、母親の機嫌が悪い時は八つ当たりされる日々。
20歳くらいまで父親が私を甘やかしていたので、
母は余計に厳しかったです。
それを私は愛情と受け取る事が出来ず
「母は私を嫌いなんだ。」
私はこの人の本当の子供では
ないのかもしれない」と思っていました。
学校でも、クラブ活動でも、家でも居場所がなく
早く家を出たかったです。
そして まだ幼い時から
自殺願望がありました。
それは年を追うごとに強くなっていった気がします。
「死にたくない」と言う人の気持ちが全く理解できませんでした。
中学の時、
私はパティシエになりたいという夢を持ちました。
なので高校進学時は食物栄養科がある高校に行きたい
と親に頼みましたが
「子供の夢は変わりやすいから、取り敢えず進学校に
進め。その後は自分が進みたい進路に行けばいい」と
親から言われ、仕方なく進学校に進みました。
そして、高校を卒業したら大阪の製菓専門学校に進みたいと
高校2年からずっと親に言い続けていました。
ところが、
いざ高校3年で進路を決める際にまたしても
「短大に行ってくれ。その後、専門学校に行かせてあげる」
と言われ、とてもショックを受けました。
親は全く私を信頼してない。。
私がやりたい事全てに反対する。。
中学時代までは母親が恐かったのですが、
高校の時には
母が憎くて憎くて仕方ありませんでした。
それに加えて父親まで進路に反対・・・
誰にも相談する事が出来ず、一人で悔しい想いをしながら
地元の短大に進みました。
短大を卒業したら
専門学校に行けるものと思い込んでいた私ですが
短大2年の夏、
親が再び「専門学校には行かせられない。
就職してくれ」と・・・
私の両親は私が嫌いなんだ。。
だから何度も私を裏切るんだ・・・
兄と弟は行きたい所に行かせてもらってるのに
私だけ進路を反対される。。
それは私が嫌いだからだ・・・
親の反対を押し切って
飛び出す勇気もなく
就職氷河期の時代に一生懸命働き口を探して、
それでも実家からほど近い建設会社に
事務員として入社できました。
しかし・・
一番なりたくなかったOLになったことで、
自分を責めるようになり
「私は自分の夢さえも叶えられない。自分が嫌いだ」
と思うようになり、生きるのが面倒になっていました。
自暴自棄の8年を過ごしたのち・・・
どうしても実家に住むことに 耐えられなくなり、
当時弟が福岡の大学に行ってて一人暮らしを
してたので、そこに転がりこみました。
その時も勿論、両親は大反対。
特に父親が猛烈に反対していました。
その当時には、子供の時大好きだった
父親を大嫌いになっていましたので、
嫌いな人間と顔を見合す事が無くなって
清々しました。
ところが・・・
福岡に行ったのは28歳の時。
理想の自分と現実の自分が
かけ離れていて、
それをどうにかしようと
一人で誰にも相談せずもがいていましたが
その思いがどんどん強くなり自分で自分を
責めるようになっていました。
毎日
「生きるのが苦痛だ、早く死にたい」
と思っていて、
ついに31歳になった辺りから
眠れなくなってきました。
元々眠りが浅かったのですが、
寝付けない、夜中に何度も
目が覚める、悪夢ばかり見る、で身体が毎日重くて・・・
それが半年続いて・・・
親友に話したところ「それは早く精神科に行った方がいい、
睡眠障害では?」と言われ、
やっとこさ精神科に行ったところ、
「鬱病」と診断されました
その後、うつ病ではない事が判明。双極性障害でした
食欲が全くなくなり、体重がどんどん落ち、
ガリガリに 痩せてしまいましたが
両親は「考え過ぎ」「すぐ治る」
と心配してくれる様子もありませんでした。
一度目の入院をした際にカウンセラーに
「幼い時の家庭環境に問題があったんだろうね」
と言われ、
両親を憎む気持ちがどんどん強くなり
ついには本気で自ら命を絶つことを考え始めました。
ただ、私は兄弟が好きでしたので、「自然死」に見せかける
毎日毎日考える事はそのことばかり。
そしてある日、身体が突然動かなくなってしまい
会社を休みがちになりました。
そして、親と一切連絡を取らなくなりました。
携帯電話の電源も切りました。
そしたら母が会社に電話をかけてきて・・・
怒りは頂点に達し、
両親に
「死んでやる! あんたたちのせいで私はこんな病気になった!」
と怒り狂いました。
その後、母からメールが来て
「貴女が居てくれて本当にいつも助かっていた。
どうか死ぬなんて言わないでください。
貴女がいなくなったら母さん、どうなるか解らない」
というような言葉が綴ってありましたが
信頼できるはずもなく
母親なんてどうなってもいい、
自業自得じゃないか
ととても冷徹な人間になっていました。
年が明けて、どうも医師と気が合わないため
病院を変えたところ、2ヶ月の休養を言い渡されました。
当時会社では事務関係は殆ど私一人でやっていて、
会社にとって2ヶ月の休養は厳しいので退職してくれとの
「クビ通告」が出され、仕事をやめました。
そして、九州大学病院を紹介されてそこに通い始めました。
当時は兄がとてもよくしてくれました。
兄は唯一、私が子供の時からどれだけ頑張ってきたかを
理解ししてくれる大好きな人です。
通院は兄が仕事の合間をぬって連れて行ってくれていました。
兄と居る時が一番幸せでした・・・
両親もやっと事の重大さに気が付き、
私に京都への一人旅を
プレゼントしてくれたり、今までより優しくしてくれました。
で、32歳になった夏に・・・
実家に帰省した際に
「こんなことがしたい」と思い切って両親に話したところ、
またしても大反対されたのです。
福岡に帰ってから数日後の夜、
気が付けば右手首を包丁で
何度も傷つけている自分が居ました。
でも、死にそこないました。
まず弟が応急処置をしてくれ、翌日病院へ。
その後兄が駆け付けてくれてその日、家に泊まってくれました。
どんな時でも私には兄弟がいてくれる。
だから両親に愛されなくてもいい、私には両親はいないと
思った方がいいと思うようになりました。
そして2度目の入院・・・
その時も兄が毎日の様にお見舞いに来てくれ、弟も
着替えの洋服を持ってきてくれたりしました。
同じ入院患者の人に
自分の兄弟のことを自慢したものです(笑)
ただ、色んな自己啓発本を読んで、
「周りの人に感謝の気持ちを忘れないで」
みたいなことが沢山書いてあったので
無理矢理に、嫌いな両親に感謝するように仕向けていました。
無事に退院して、気分も安定して来たら、「働かなくては」
と思うようになりました。
30歳を過ぎての再就職がとても大変だということは
重々解っていたので、
医者のアドバイスもきかずに
フルタイムの正社員を探していましたが
なかなか見つからず、
結局、親が探してくれた、実家の近くにある
製薬工場で派遣社員として働くことになりました。
数年ぶりに実家で暮らすことになったのです。
勿論、ずっとそこで働く気は毛頭無く、
数年後には
必ず福岡に帰るんだと強く心に決めて実家に戻りました。
それからの毎日は私にとって苦痛でしかありませんでした。
10ヶ月のブランクがあった私には、
フルタイムで働く事はきつすぎました。
福岡へ帰りたい気持ちが物凄く大きくて、もどかしい日々。
そして、同じ年の6月には最愛のうさぎが他界してしまい
実家にいる意味がなくなりました。
その年の9月に
二度目の薬の大量摂取による「自ら命を落とす」未遂。
日増しに両親との生活が苦痛になっていき、
仕事でも人間関係で大いに悩んでしまい、
一度1ヶ月半、休職しました。
復帰後も心身ともに疲れきっていて、
その頃から福岡に頻繁に通うようになりました。
福岡に帰りたいけど
実家の山口県に居ながら
福岡で職を探すのは非常に困難だし、
職が無いと家が探せない。
四面楚歌の状態でした。
そして、去年の2月、
偶然に?
「アンジェリカ」をネットで
見つけたのです。。。
●第2話
アンジェリカでは
色々なコースがあることをHPで知り、
何がいいのか解らないので取り敢えず話を聞きに行きました。
加奈さんはとても優しそうな方で、お部屋も可愛くて
すぐに緊張もほぐれました。
色々と話を聞いて貰っている間に加奈さんは
私の今の状態を肌で感じ取ってくれていたみたいです。
で、女神プランニングがいいかなぁと勧められました。
勿論、全然強制的なことはなく、「まぁ、来たい時においで♪」
みたいな感じでした。
ある意味、拍子抜け(笑)
よく考えて、そのプランを受ける事にしました。
私は与えてばかりで「受け取る」ことが出来ていなかったみたいです。
加えて、グラウンディングも出来ていない状態で
第1・第4チャクラが特に弱いとのご指摘も受けました。
レイキを伝授して貰いながらその時の私の状態を見て
レイキ伝授が難しいような日は他の事(インナーチャイルドを
癒したり)をする、というような感じでした。
テキストもきちんと作成してくれていたので
家に帰ってから「レイキ、どうやるんだっけ?」と
困ることもありませんでした。
伝授後の21日間は毎日朝と晩、
二回づつ自己ヒーリングを
続けて、21日間が終わると朝か晩に一回、
ヒーリングしていました。
が・・・
レイキのファースト・ディグリーの伝授を受けても
セカンド・ディグリーの伝授を受けても、更には
アバンダンティア・アバンダンス レイ伝授を受けても
「本当にこれ、効いてるのかな?伝授できてるのかな?」
というくらいになんの浄化反応もなく、困っていました(笑)
願いは沢山ありました。
だけど、自己ヒーリングしても何も感じない。。。
「きちんと伝授できてないかもしれないけど、取りあえず
レイキやっておこう」という感じでやっていました。
そして根拠も何もない状態で
「絶対に来年の3月までに福岡に帰る!」と、半分自棄になって
アバンダンティアにお願いしていました(笑)
変化が現れたのは去年の夏。。。
再び、不眠症に悩まされ、食欲が落ちて鬱状態に
陥ったのです。
最後に加奈さんの所に駆け込んだ時は最悪の状態の時でした。
加奈さんには前から
「早く両親から離れて暮らした方がいい」
「仕事も変えたほうがいい」と言われていましたが
なかなかそれを実行に移すに至らず、お金が無い、転職の
きっかけがない、具合が悪くても仕事を休めないで困り果てた状態でした。
8月のお盆前・・・
加奈さんから
「もう絶対に仕事お休みしなきゃ!
身体も心も悲鳴をあげてるよ!」と
言われました。
本当はレイキのサード・ディグリーの伝授を
受ける予定だったのですが
余りにも私の状態が悪かったために次回に延期…
「解りました、仕事、休みます」と加奈さんに伝えて
カウンセリングルームを後にしたものの・・・
それでも、「でも実際、仕事が忙しくて休んでる暇が無い」と
まだ悩んでいました。
そこからです、
私の人生が大きく動き出したのは!
●第3話
まず、あれだけ私がやりたい事を反対していた父親が
応援してくれる、と言い始めました。
それは、遠く群馬県に住む弟が
わざわざ一日だけ実家に帰省して
父親に強く「姉ちゃんの将来を真剣に考えてくれ」と
説得してくれたからです。
私が遊びに行っている間に、
弟は両親にそんなことを話していたのです。
勿論、私は弟にはそういう愚痴を一切言った事がありません。
ただ、弟は何となく「感じとった」らしいです、
私が今、最悪な状況にある事を…
弟の言う事には耳を貸す父はだいぶ反省したようです。
弟に「姉ちゃんが福岡に住むにあたって、お金が足りないようなら
その分は自分が出す」とも言ってくれたそうです…(泣)
それで、まず、家族で話し合って、
病院からも強く休職を勧められたこともあって、
お盆明けから3ヶ月ほど休職することに決めました。
休職している間に、
たまたまNHKの朝の連ドラを見るようになり
主人公から「夢を一途に追いかける事」の
メッセージを受け取りました。
これから私が夢を叶える為にとても必要で必須のメッセージです。
「行動しなければ始まらない」
というメッセージが主だったと思っています。
それから・・・
9月下旬にたまたま福岡に遊びに行った際に
立ち寄ったお店で従業員を募集していて、
それに応募した所、運よく受かって
今の会社の引き継ぎと引っ越し期間を入れて
2ヶ月の猶予をくれました。
福岡での就職が決まったことでアパートを探すことが
楽になった私は、たまたまネットで目にした部屋が気になり、
候補地としてメモを取っていました。
10件近くアパートを回った結果、最後に見学した、
私が最初に目を付けたアパートが一番住み心地がよさそうで
しかも家賃がお手頃、駅から徒歩5分弱、新築でネットし放題、
近くに駐車場もあるという好条件物件を手中に収める事が出来ました。
その間もB'zのライブに行けばとてもいい席だったり、宿泊した
ホテルに大好きなプロ野球チームの選手が泊まっていたりと
良い事が連続して起こってました。
仕事は結局、11月で辞めることにしたのですが、私の場合
精神疾患が原因で休職をしていたため「私傷病手当金」という制度
が適用され、給料の代わりにそちらからお金が入ってきていました。
会社が独自で組合を持っていることもあり、
法律で定められている
「給与の6割を支給」という額に
更に2割上乗せされた金額の支給で支給開始から1年半、
連続してもらえるという事も知りました。
更に、会社を退職しても
次に就職先が決まらない限りは引き続き
その手当金がもらえると聞き、
体調と精神面がまだ不安定だったこともあって、
福岡で内定が決まっていた勤務先への就職は
控え、落ち着いて生活できるまでは
傷病手当金を貰って生活することに変更しました。
(実際、福岡での勤務先の給料よりも
傷病手当金の方が金額が高かったのです)
結果的に全て上手くいった状態で、
夢を叶えるための条件が色々と
揃った土地に引っ越す事が出来ました。
私の夢は、
一人でも多くの人に
「体が喜ぶ料理を食べてもらう」こと。
無農薬や有機栽培された野菜が
安易に手に入る方法を探していたところ、
そういう野菜が手に入りやすい所に引っ越していました。
激安スーパーも、大型ショッピングセンターも近くにあり
海はアパートから徒歩2分。
ちょっと車を走らせればとても大きな道の駅があり、
色んな食材が手に入ります。
そして…
受け取った大きなものといえば、会社を辞める際に実に多くの方が
私が去る事を惜しんでくれた事でした。
「私は間違ってなかった」
そういう自信が沸いてきました。
そして、毎晩寝る時に
アバンダンティアに
お礼と受け取りたいもののお願いをしていました。
(今も勿論、毎晩続けています)
去年の10月位から
どんどん自分を受け入れる事が出来るようになり
いつの間にか自分を好きになっていました。
あれだけ、自分に厳しかったのに、
納得いかない日があっても
「これも自分だし、次に頑張ろう。
この日さえも意味のある大事な一日だったんだ。」と
感謝できるようになりました。
そして、去年の12月・・・
飲みの席で知り合った
ある男性が私の理想にとても近い人でした。
まさしく私がアバンダンティアに
お願いしていた男性に近くびっくりしました。
ただ、彼とは年齢が11歳も違う(私の方が年上)なので、
相手から恋愛対象として見てもらえないだろうという思いがありました。
まだこの時点では「自分優先」ではなく「他人優先」で
物事を考えていました。
今年の1月には
生まれて初めて「死にたくない」と思うようになり
生きている事に・・・
いや、生かされている事に感謝できるようになりました。』
●第4話
『今年の1月には生まれて初めて「死にたくない」と思うようになり
生きている事に、いや、生かされている事に感謝できるようになりました。
今まで全く浮かばなかった「オリジナルレシピのアイデア」が
徐々に浮かぶようになり、意欲的になっていきました。
研究熱心な本来の自分が戻ってきた感覚です。
今、自分の部屋には祖父母(全員他界)の写真を飾っているのですが
祖父母に「私が生まれてきたのはおじいちゃんとおばあちゃんが
戦争時代を生き抜いて、両親を育ててくれたお陰です」などど、今まで
考えたことも無かったような事を感謝し、泪が止まらなくなる夜も
度々あります。
今年の2月、11歳の時から24年間続いてきたとても嫌な「癖」が
急にピタリと止みました。
「この癖が直ったら素敵な男性と出会う!」と、去年から決めていたので
(根拠なし/笑)楽しみにしていたら…
2ヶ月近く連絡を取っていなかった、12月に知り合った理想の男性から
連絡があり、二人で会う事になりました。
そして、今まで知らなかった彼の事を色々と知る事が出来、今、益々
彼に惹かれています。
彼とは今はお友達で、今までお付き合いしてきた男性には感じなかった
「居心地の良さ」を感じています。
あれだけ気になっていた年齢差も全く気にならなくなりました。
それは「自分」の心をまず優先して考える事が出来るようになったから
だと思います。
加奈さんにそれを話すと
「貴女が今、いいものばかりを引き寄せてるから
自然に男性もいい人が寄ってくる」と嬉しい言葉を頂きました!
彼は今、仕事がとても忙しいので連絡を取るのを控えていますが
落ち着いたら、自分の気持ちを伝えてみようと思います。
その先の事は何も考えてないし、考える必要もないかと。
ただ、相手に自分の気持ちを知って欲しいな、と思うのです。
更には3月11日。
その日は家で一人でラジオを聞いていました。
震災から一年…
日本中がとっても辛かったこの一年…
東日本と私をだぶらせながら天皇陛下の言葉を聞いていてふと思ったのが。
「今生きている人間の中で私にとって一番大事な人は誰だろう?」
ということでした。
そして、それが母だと解った時、すぐに母に電話しました。
「お母さん、私、お母さんがとても好きで、世界で一番大事な人です。
同じ女性として尊敬しています。だからもっともっと元気で長生きしてください」
涙ながらに母に訴えている私が居ました。
「人間は言わなければ相手に伝わらない事がある」
ということも「受け取った」のです。
それから一週間くらいして、今度は
「私、お父さんも大好き!!」
と言う事に気が付きました・・・
なんてことでしょう。
あれだけ毛嫌いしてて、「一生、この人とは解りあえない」と諦めていた、
子供の時に大好きだった父親を再び好きになれたのです。
と同時に、両親がどれだけ私を愛してくれているか、やっと
心の底から理解する事が出来たのです。
父親にも電話しました。
「お父さん、お父さんとお母さんのお陰で私は今、とても幸せで
もっともっと生きたいと思う。私、お父さんが大好きで、もっと
長生きして欲しいなって思います。
今までお父さんの気持ちをないがしろにしてきてごめんなさい」
と伝える事が出来ました。
父は電話口でとても喜んでいました。
心の中の、小さい私が飛び跳ねて喜んでいるのです。
「私、お父さんとお母さんの子供で良かったね!
兄弟が世界一だって事は昔から知っていたけど、両親も世界一だね!」
って、とても喜んでいます。
そして、生まれて初めて「早く両親の顔が見たい」と思うようになりました。
一年前の私には考えられない事です。
大金が手に入ったわけではない、
高級ブランド品が手に入ったわけではない。
だけど、お金では決して買う事が出来ないものを私はやっと
「受け取る」ことが出来ました。
毎日が有難くて仕方ありません。
ほんの些細なことで涙が出そうなくらい感動するのです。
「ありがとう!!!」って泣きそうになるのです。
気が付けば、衝動買いが無くなっていました。
「過食」が無くなっていました。
そして、本来の「笑顔」が戻りました。
幼い時の無邪気な笑顔にほど近い笑顔だと
自分でも解るくらいに変わりました。
気が付けばいつも体に力が入っていたのに、それもなくなりました。
これは…
これは早く加奈さんに伝えなければいけない。
伝える必要がある!
と思っていたら、ひょんなことから加奈さんがブログをやっている事を
知り、すぐに連絡を取りました。
そして先日、お会いしたのですが…
アパートから加奈さんのお部屋に向かう途中、やたら男性と目が
合う、というか男性の視線を感じました。
「私、なんか変なのかな?」と不安になるくらいでした(苦笑)
加奈さんは私を見て「全く違う!」と驚いていました。
どうやら白く輝くオーラを私が発しているみたいです。
それで男性の目をひいていたのかもね、と言われました。
勿論、そんな事は自分では全く解りません。
そういう能力は自分にはないと思っているので…
加奈さんに「レイキを殆どしていなくて」と言うと
「上と繋がるのは比較的簡単なんだけど、一番大事なのは
グラウンディングなのよ。貴女はそれが出来ているから大丈夫」
と言われました。
そういえば、何があっても動じなくなりました。
(あまりピンチに立たされることが無い、という方が正しいですが)
あれだけ将来に不安を抱えていたのに、今、無職のこの状態でも
全く不安を感じません。
きっと自分が願っているようになるだろうな、と強く確信しています。
根拠も何もないですが(笑)
良い意味で自分を信頼出来ているし、自分を支えてくれているもの
全てに心からの感謝ができる。。
「私、与えられてばかりでいいのだろうか?」という意味での不安は
あるのですが、私が幸せであるという事実を喜んでくれる人がいる、
ということは、その人に幸せを「与えている」から
それでバランスが取れているのですよね?
今は私を成長させるきっかけとなる情報しか入ってきていません。
まるで「偶然」が「偶然」を次から次へと呼んでいるみたい…
一年前、否、去年の暮れ近くまで、今の自分がこうなっているなんて
予想もしていませんでした。
加奈さんは一年前から「大丈夫よ、いい方向に進むから」と
言ってくれていましたが、それは慰めだろうよ、と思っていたくらいです。
それが、加奈さんが予想した以上に事が進みました。
加奈さんが喜んでくださって、私も益々嬉しくなりました。
今となっては、現在の私が去年の私に「大丈夫よ、絶対に福岡に
近い将来、帰れるから!」と励ましていたかのようにも感じます。
これから「自分を変えたい」人に言いたい事があります。
最初は「こんな願い、叶うのかな?」と半信半疑で良いと思います。
結果的に自分が心の底から欲しかったものが手に入ります。
私は今、欲しいもの殆どを手に入れて、大満足な状態です。
今のままで十分幸せすぎます!
この幸せを一人でも多くの方に味わって欲しいなぁとも思うのです。
表向きの自分が自分を信じていなくても、裏の自分(イコール
本当の自分)が自分を信じている。
そんなことが判ったこの一年でした。。
これからも自分にとっていい方向にしか物事が進まないと
確信しています。(自信過剰ではなく。)
加奈さんをはじめ、今まで関わってきてくれた人たち全てに
お礼を言いたいです。
本当に有難うございました!!!』
o(^-^)o
こちらこそ、本当にありがとうございました。
彼女の体験は、本人でない限り
そのつらさもわからないと思います。
ほんと、浄化の時期はつらそうでしたから
ただ、彼女の覚悟というか
本気で取り組んでいる姿をみていたら
これだけ覚悟してるんだったら大丈夫だなと
という確信はありました。
どれだけかかるかはわからなかったですが
思った以上に早かったことにビックリしています。
彼女自身が変わると決意し、そのときできることせいいっぱいやった
結果が今に至ります。
私が口癖のように
『腹くくれ!』と言っているのはこのことなんですね。
自分自身も、腹をくくったときは
どういう結果がそのときでようとも
今に至っているという事実があります。
今ここにいる自分が誇らしく思える自分で
あることがうれしいのです。
そのときは、一見失敗ととらえられる出来事も
今の自分からみたら、失敗ではなく
そこをとおらせてもらったことで今がある
私にとって必要な出来事であり、結果だったからです。
彼女と同じように
私も、あるとき心の底から湧きあがってくる両親への
感謝の気持ちで、涙がとまらなくなったことを覚えています。
友人や応援してくれている仲間、繋がっている人たち、
クライアントの皆さまに、出会った全ての人に!
なんか大げさな感じがするけど、
両親や友人たちに感謝の気持ちが湧きあがって
涙がとまらなくなる自分に、私ってこんなだったっけ?
って、びっくりしちゃったんですもの(笑)
なによりも、アンジェリカのクライアントのみなさんが
自分の道をイキイキと歩まれていっている姿をみると
こっそり、ガッツポーズをとってしまいますものね(≧▽≦)
人生に失敗なんてございません!
こんにちは。ブレスが届きました。
ありがとうございました^^
ブレスの説明にあった
「大丈夫です。安心して毎日をお過ごし下さい」という
言葉にチョットびっくりしました。
子供の頃の生活は、いつも明日はどうなるんだろう?
と不安な毎日でした。そのせいか、今でも先の見えない生活が不安で不安で仕方ありません。
見守られてる・・・というメッセージに涙が出ました。
最近、私は一人じゃないんだな・・・
と思えるようになってきました。
ブレスは白がメインで、見てるだけで心が洗われるような気がします。不思議ですね・・・
このブレスを見てると大好きな夏の空みたいで、なんだかワクワクというか、心がウキウキしてきます。
腕に通してみましたが、すごく馴染みが良いというか、スーっっと私の体の一部になったような感じです。
新しい人生を頑張りたいと思います。
こんにちは!!ブレスが届きました♪
正直、意外な石が来たと思いました。自分には、まったく考えもつかない石でしたので(笑)。
で、付けてみて、率直な感想です。
付けた瞬間、ビリッと痛いくらいで。思わず、「痛っ!」って(笑)。
で、今もそうなのですが、なにか、左腕(付けている箇所)に、
ハッカを塗ったような、ヒンヤリとした感触(はっきりわかります!!)というか、流れを感じます。
今まで、水晶をつけても、こんな事はなかったのですが・・・正直、ビックリしています。初めての経験です!!
今の状況なのですが、まず、加奈さんに相談し、
「抜く」というキーワードをもらってから、ガラリと変わりました。
まず、植物に愛情が出てきました。部屋にも置きはじめました。
そして、まさに力を抜きはじめたというか・・・
手紙をいただき、ジャングルという言葉で、納得出来ました。
また、完璧主義で、異常とも思える責任感、自分より他人、言いたいことを飲み込んでしまう、自分がやらなくては・・・と、
まさに追いつめられた感がありました。
ハッキリ言ってもらって、感謝しています。今までより
、少しものを言えてきています(笑)。
今も左腕に、ひんやりとしたモノが流れています。
今回は、本当にありがとうございました。
また、今後とも、宜しくお願い致します。
こんにちは。
ブレスレット昨日届きました。
今日開けまして、さっそく着けています。
カラフルでとっても素敵です(^^)
メッセージ、何度も読み返してしっかり胸に刻んでいます。
まだ包みを開ける前、昨日、彼とたくさん話しました。
私が言いたくて言えなかったこと、聞きたくても聞けなかったこと。
彼はそれをちゃんと聞いてくれて、答えてくれて、
彼に対する私の誤解や不安を解いてくれました。
今日、包みを開けてカナさんのメッセージを読んでみて、
あれでよかったんだなぁって思いました。
無理をせず素直に何でも話し合える関係、目指します。
その他のことについても、がんばっていけそうです。自分のペースで。
ブレスレット大切にします。
またわからないことがあったら質問させてください。
カナさんにご相談出来て、本当に良かったって思ってます。
今回はありがとうございました。
};
ブレス、とっても気に入りました!
「赤」は大好きな色でしたが何故か石に関しては
赤を選んだことがなかったので新鮮でした。
入浴時以外はずっと左手首につけています。
タンブルビーズが使われているのでつけていると重く感じるかな?
などと思ったりもしたのですが実際つけてみると
何もつけていないかの様に馴染んでしまいビックリです。
リーディング結果も読んで納得、という感じでした。
働くのは決して好きではないのに
働いていないと不安になるのは過去世の影響だったのか・・・と。
今までの思考パターンを変えるのは難しい事とは思いますが
カナさまのアドバイス通り頑張ろうと思います。
リーディングブレスを頼んで良かったと思います。
ありがとうございました!
リーディング結果はかなり当たってると思います。
ちょっと意外だったのが前世。
今世の僕は物作りの才能がまったく無いのです。
でも鞄作りにはものすごく惹かれます。
なぜかテレビでも気になってしまって。
陶芸も気になってます。
自分では過去は女性だと思ってました。
特に幼稚園の時は巫女さんのイメージが
沸いてました。
才能が無いのも、もしかしたら今回は普通の社会で
生きるという勉強なのかもしれませんね。
一人でやるほうが好きなんだろうけど、
普通のお勤めではそうはいきませんしね。
でも先々は一人で何かできたらなぁと言う思いは
どっかにあります。
問題を考えすぎること、その通りです。
ただそれに関しては幸いなことに
職場にいいお手本がいます。
それでもなかなか急に変わらないですけどね。
肩の力も、日常でも馬に乗ってたときも
入りまくってました。
湖に浮かぶイメージ、使えそうです、やってみます。
天とつながる道筋ですか、本当にありがたいことです。
最近、神社参拝すると参道で結構鳩さんにお見送りを
されます。大概2羽ですが今日は1羽。
本当にありがとうございます。
嬉しいです。
こちらこそ、これからもどうぞよろしくお願いいたします。
送っていただいたブレス、
とても気に入って、一目見て
「こちらに申し込んでよかった」と思えました。
メインの石が大きいインカローズですが、実は少し前から
インカローズの入ったブレスが欲しかったのです。
しかし不思議なことに、「欲しい」と思っているはずのインカローズを買う気にならず、
ずっと「欲しいけど、買わない」という状態が続いていました。
でも、リーディングにあった
「核の部分はしっかり持っているイメージを」
という部分を読んで、インカローズを買えなかったのは、
「しっかりした核を持つことを自分で拒んでいたのかな」と、
なんだか納得がいきました。
人との付き合いはムリをせず、さらさら流れていくけれど、
核はしっかり持っ、というリーディングのアドバイス、
このブレスを見るごとに思い出せそうです。
ありがとうございます。
大事に身に着けて、またしばらくしたらバージョンアップなどお願いすると
思いますのでそのときはよろしくお願いいたします。
簡単ですが、お礼とご報告まで。
こんばんわ。
ヒーリングに伺って以来・・・すこぶる良い気分で生活してます☆
自分を受け入れることで、こんなにも変わるか?ってほど、
すごくラクになったし、気分も良くなりました。
で、前より、確実に笑うようになったし
感情表現できるようになりました。
自分で、自分を褒めてあげたいですよ(笑)
毎晩眠る前に続けている、力を抜く時間。
深呼吸して、体の力を抜くだけで、
すごく良く眠れるし、ネガティブな考えもスッ飛ぶようになりました。
深呼吸ってすごいですね。しみじみ思う、今日この頃。
家でも、会社でも、バスに乗っていても、
ちょっとネガティブになってしまいそうな時は、
深呼吸!すごく落ち着きます。
ご丁寧で細やかなお気遣いのメールありがとうございます。
先日ブレスレットと一緒にいただいた、
あたたかい手書きのリーディングメッセージ、
初めて読んだときには涙してしまいました。
本当にありがとうございました。
将来のパートナーのシルエットが見えている…
その言葉にとても励まされ、その後は毎晩のように
メッセージを読み返しています。
何かと心に響く内容ばかりでしたので、自分を押さえ込まないよう前向きに…
でもリラックスして…!って自分に言い聞かせながら自分の気持ちを整理しています。
準備が整ったら出会うことができる…その言葉を信じつつ…!
恋愛には不器用な私ゆえ、おことばに甘えて相談させていただくことになるかもしれません
。その時はどうぞよろしくお願いします。
こんにちは。早速の石の詳細ありがとうございました!
今の私にはどれもこれも必要な石ですね。
ブレスレットを見つめると、心が癒されるというか落ち着きます。
緑効果でしょうか。
グリーンクォーツの説明はとっても今の自分の心にぴったりと
する内容でした。
私が音楽・・・に対する気持ちがまさに!
こういう状況なのです。
強い意志を持って、自分ひとりでもやろうっていう気持ちがしっかりとありました。
一人でも飛び込んでいこうという、そういう気持ちも持っていす。
基本は、一人でも大丈夫。でも、仲間がいれば心強いし、楽しい。
グリーンクォーツはとってもキラキラしていますよね。
深い緑で惹かれます。
説明全部読んで今、私に必要なパワー効果がある石ばかりで
とっても嬉しいです!!
本当にありがとうございましたっ!
とにかく、今は前向きに自分のやりたいことに進んでいきます。
ブレスレット、本当にありがとうございました!
先日はありがとうございました。
とっても励みになりました。
先生にお会いして、カウンセリングを受けて、
自分自身の心の傷に気づき、人にそれを話せるようになりました。
私にとっては大きな前進です!
今は、人生の道の分岐点にきており悩みまくっていますが、
不思議と焦りはありません。
も少し焦ったほうがいいのかな・・??
でも、もう少し待ってから状況みて、決断しようと思います。
実はDivingを始めて、そこで不思議と人との縁が色々あるんです。
沢山の仲間と出会い、その仲間からたくさん助けてもらっています。
今となっては、Divingの仲間は私の心の支えです(^^)
先生と会ったのも、Divingshopでしたね♪
先生にカウンセリングをしてもらい、心がスゥ〜っと軽くなりました。
本当に感謝しています。
またカウンセリングお願いします♪
先日はありがとうございました
加奈先生のお話がとってもとっても勉強になって
きっといまのわたしに一番必要なお話だったと思います
ダナさまのメッセージがかなり耳が痛い。
サクッとダナさまに刺された気がしました(笑)
整理整頓も驚きましたが!!
お花のパワーというお話も驚きました
アチューンメントしていただいたあと
お花屋さんにいく予定で
毎月お花を届けてもらっているのですが
可愛い薔薇が入荷したとのことで行ってきたんです。
アチューンメント前から
ダナさまに導かれていたというか
すべて見透かされているかのようで
かなりびっくりしました。
★K様から、とっても素敵なお花のアレンジの
お写真を頂きました。^-^K様ありがとうございました。
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